escribir me permite dejarlo salir... a veces me he sentido tan sobrepasada que pierdo toda mi humanidad y mi centro y grito, doy portazos, pateo puertas, palmoteo las mesas... me estare volviendo loca?? me tengo que ir a internar por enferma?? y como les afectan a ellos mis descontroles?? aunque son chiquititos se dan cuenta de todo y me siento muy mal por eso... lo peor es sentirme tan sola en esto, debo ser la mama mas poco calificada del mundo, no puedo mantenerme controlada y tranquila... como lo haran las otras mamas?? mi propia mama que dice q tiene tanta EXPERIENCIA... porque no me dice que tengo que hacer para no perder los estribos???

y mas encima ahora la otra viene y me lanza esa tremenda bomba.. violencia... sere violenta?? jamas les he pegado ni zamarreado ni nada por el estilo pero si han habido gritos al cielo, golpes de mesas y aislamientos en la pieza para que pasen la pataleta... eso tb es violencia...

mi compromiso sera el siguiente... en este blog vamos a dejar salir la locura, el descontrol, los arrebatos... y en mi relacion con ellos vamos a controlarnos, respirar profundo y salir adelante... no puedo ser una mama perfecta, necesito dejar salir mi neurosis por alguna parte y quizas hacerlo aqui sea una buena idea...

... y ahora se me viene la conversa del siglo... wish me luck...

esquizofrenia

depresion bipolar grave

como puede haber tanta belleza y alegria junta, infinita, maravillosa, surrealista...

junto a tanto estres, ira, descontrol, impotencia... miedo...

Estoy tan enamorada, ensimismada, desarmada, total y locamente entregada a estos dos que los siento como complementos absolutos, es decir, antes de conocerlos estaba incompleta, como que mi corazon no sabia realmente lo que era capaz de sentir... ahora a cada rato siento que se me quiere salir del cuerpo es q a veces es tanta pero tanta inexplicable felicidad!!! 

ES VERDAD, NO ESTOY EXAGERANDO

Al mismo tiempo, claro, hay momentos en los que creo que perdi todos los tornillos del cerebro que mis fuerzas cedieron que no queda nada mas que locura, gritos, llantos y arrebatos y me siento atrapada en una tormenta de rayos y truenos y relampagos de descontrol... impotencia... ira... y control, control, control... y siento que un dia el control se me va a ir a la chinga y va a quedar LA CRESTA Y MEDIA!!... y entonces hablo con C. un rato... o cuento hasta 10, 20 incluso 50... o me voy a dar una vuelta al patio... y el control vuelve de a poquitito, tranquilito, despacito por las piedras... y volvemos a los abrazos y a los besos, a cantar y a jugar...

depresion bipolar grave

esquizofrenia

es vida la vida sin estos extremos??

instantes

La imagen q me quedo en la cabeza es de cuadro de montmatre total... la mesa redonda, el mantel azul, S. sentado en su sillita de comer y M. en mis brazos... S. negandose rotundamente a comer, M. pegada a la teta, yo con una cuchara en la mano derecha intentando darle comida a S., y con mi brazo izquierdo rodeando a M. mientras intenta desesperadamente mamar... yo medio empelota en el comedor semiaoscuras pq no tengo tiempo ni de ir a prender la segunda luz... yo enojadisima con S. pq no come PORQUE NO COMES!! chillidos mentales, improperios silenciosos en varios idiomas, tiritones y sacadas de pelo imaginarios, una cachetada de ensuenho de esas que dan vuelta la cara... luego sentimientos de culpa por los malos pensamientos aunque lo unico que exteriorizo con la voz mas dulce que me puede salir es -miamor coma- para continuar con varios -come - come - come - y luego el silencio de la derrota, la impotencia... unido a la pequenha victoria parcial cuando recibe un poco de ensalada... y mientras tanto M. la esforzada y paciente M. ya se aburre y se quiere cambiar de teta y pega un griiiiiiiiiiito asi WUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Q PARECE Q SE VA A CAER LA CASA y ya mis nervios no quieren mas guerra pero el budismo me sigue resultando entonces alcanzo a embocar una cucharada de lentejas en S. y tomo a M. en brazos le saco chanchos, la cambio de teta y vuelvo a la carga con S...

 y paso el rato
 M. termino de mamar.
 S. ya no quiso comer mas...
 y la calma se instalo en el ambiente...
 claro, en mi como que a la calma le da paja instalarse porque quede con la mecha cortisima, cualquier problema y saltaba, que no cierra la tapa del thermo GRRRRRRRRRRR, que se me cae la cuchara AAAAAAAARG, que el C. no llega nunca y me da una ira...

 y asi continua esta vida de instantes macabros...